Последние комментарии

  • vera dobryagina22 августа, 19:29
    Вообще-то, все проходит, но что-то может и застрять)))О БЕДНОМ СТУДЕНТЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО....
  • vera dobryagina22 августа, 19:25
    Ой, Боже мой, опять...Что мы должны женщинам
  • Богомол Юрий22 августа, 18:59
    *НИ ЗАМУЖ, НИ СЕКАСА

НЕ НАДО СПАСАТЬ МАМУ

Письмо о любовной зависимости и о маме, которую нужно спасти.

"Катя, привет!
Очень давно читаю твой блог, видела твои ответы на письма и сейчас решила сама тебе написать, так как просто уже не знаю, что могу сделать.

Дело в том, что, кажется, мою маму надо спасать. Сейчас ей 48. 
Она увязла в отношениях, которые из нее высасывают все силы, а у нее довольно слабое здоровье (порок сердца).

 
Я очень стараюсь ей помочь, "разгрузить" ее, выслушать, но понимаю, что сама очень много энергии на это теряю. 
Но а как я могу ее оставить одну, она же мамочка.

В общем, дело в том, что моя мама очень добрый, ранимый и немного слабый человек. 
Она никому не может отказать в помощи, любое гадкое поведение может оправдать и т.д. 
В детстве она пережила своего рода сексуальное насилие. Подробностей она не рассказывала, да я и не спрашивала, видя, как ей неприятно это вспоминать. 

Росла она ужасно забитым ребенком, еще и бабушка постоянно манипулировала ей с помощью чувства вины. Вышла замуж за моего отца, но у них не сложилось. Скажем так, они друг другу очень не подходили - он зависим во всем от матери (материально в том числе) и уязвленное самолюбие давало о себе знать. 
И тут на работе она встретила мужчину старше себя на 9 лет. Очень обходительного, интеллигентного, веселого. 
Правда, он был женат (да что был - и сейчас женат), но с супругой давно не жил.
 

У них случился роман и мама решила строить отношения с ним. 
Это случилось почти 10 лет назад. Сейчас это и отношениями трудно назвать. Все начиналось так постепенно, что и понять было невозможно. 

Я сначала недоумевала, из-за чего она вообще на него срывается. Потом начала подмечать, что он постоянно пытается на ее фоне выглядеть лучше. Пытается вывернуть все так, что она вокруг него должна плясать. В открытую флиртовал 
с ее подругами. 
Правда, при этом, он материально маму поддерживал достаточно хорошо, но за это она "отрабатывала" с лихвой, терпя его постоянное раздражение. 

Он запрещал ей смотреть ее любимые сериалы, потому что ему они не нравились. 
Обижался, если она без него встречалась с подругами. Она была виновата практически постоянно и во всем. Любая их ссора - виновата она. То слишком бурно реагирует, то еще что-то. Апогеем стало то, что один раз он уехал ночевать к своей давней подруге под предлогом ссоры. 

Я не хочу влезать в их отношения, но мне так больно и обидно за маму. 
Я ей кидала на почту разные книжки про манипуляторов (твою в том числе), просила почитать, обсудить со мной. 
Она постоянно обещает сама себе с ним психологически порвать, но никак этого не сделает. 
Сейчас я нахожусь в достаточно стрессовой ситуации (принимаю антидепрессанты) и я очень сильно за нее переживаю. За последний год он неоднократно унижал ее, оскорблял и морально подавлял. 

Дошло до того, что недавно он опять поехал к той женщине, вернулся в 3 часа ночи и обиделся, что мама на него разозлилась. И теперь ей говорит, что ЭТО ОНА ВИНОВАТА. Мол, она же смотрит свои дурацкие сериалы, не пытается расти, читать книги, которые он ей НАСТОЯТЕЛЬНО советует и прочее. Сказал, чтобы перестала его упрекать этой ситуацией, ведь сама она с подругами ходит в театр. Да, он поставил на одну ступеньку его поздное возвращение от другой женщины (вряд ли там что-то было с сексуальным подтекстом, но свечку я не держала) с походом мамы в театр с подругами. 

Я уже не знаю, что делать. Я прошу ее уйти от него. 
Предлагала, в случае чего, материальную поддержку со своей стороны, но она отказывается слушать.

Дошло до того, что я ей уже в открытую предлагаю сходить к психологу, а она отмалчивается или обещает подумать, но дальше этого не идет. Говорит, что вот я ее выслушиваю и ей легче. Я понимаю, что ей легче и стараюсь хоть так оказать ей поддержку, но я не железная. 

Бросить я ее так не могу, просто не могу. 
Но каждый раз, когда она мне рассказывает про то, как, в очередной раз, он несправедливо ее обидел, то я очень переживаю и злюсь от бессилия. 
Даже, вот, решилась тебе написать, потому что уж очень многое из книги про манипуляторов похоже на то, что я слышу от мамы почти каждый день."


* * * * * * * * 

Я понимаю, что она тебе мама. Но перестань её спасать.
Я понимаю, что это выглядит как некое кощунство - как это маму не спасать, это же целая мама и она якобы сама не справляется, да ещё и сердце, ага.
Да, у мамы есть свои психологические проблемы, но тут сейчас помощь нужна тебе. 
И её проблем ты не решишь. 

Вообще очень сложная тема, и я даже не представляю, как это в двух словах.

Знаешь, насколько странно со стороны читать то, как ты рассказываешь о её детстве - ты берёшь на себя роль опекающего взрослого. При этом именно ты дочь своей мамы, а не наоборот.
И главное - ты не осознаешь этот момент, - что твоя мать не старушка с больной ногой, которой надо помочь дойти к врачу. 
Она женщина, у которой чисто женские проблемы - 10 лет трахаться с женатым мужиком с выносом мозга. 
И какое там сердце, боже мой, у женщины вовсю личная жизнь. 

Но она ещё и затянула тебя в свои трусы. Каким-то образом в её личные отношения с её личным мужиком оказалась вмешана её дочь. 
Да настолько, что дочь считает себя за них, (её!) отношения ответственной. 
И за её отношения, и за её состояние.
Потому что мама же транслирует, как ей в этих отношениях плохо, или чего ей там. 

Короче, ты зачем-то в курсе, кто там куда поехал и с кем спал, кроме мамы. 
Или не спал, свечку ж не держали. 
И что там кто терпел, и кому там что давал, и как за это приходилось отрабатывать, и их диалоги в подробностях (как он твою маму трахал - ну хоть это ей хватило ума не обсуждать?)

И мама это всё рассказывает, и выглядит несчастной. 
И конечно, она себя в этим моменты ощущает именно так, она не притворяется, ей в такие моменты действительно плохо. Иначе б не было потребности обсуждать нюансы своего несчастья с кем-то. Безусловно, она не очень счастлива.
Но ты-то слушаешь, и тоже понимаешь, что всё это действительно дичь, и с этим надо завязывать, и так нельзя… 

Блин, да так и в дружеских отношениях моментально спасать подвешиваешься, а тут целая мама! 
Тут ещё и, мол, случится чего, себе ж не простишь, и вообще всегда кажется, что ты можешь что-то сделать... 
С другим взрослым человеком, ага.

* * * 

aaf4fd05167ea3e28d08842dcb761b19


Но знаешь, что на самом деле происходит.
Зачем ты в курсе этого всего. И почему тебе не надо пытаться её спасать.
Да, у неё зависимость, не без этого.
Но мама играет с тобой в классическую психологическую игру. Не осознавая, конечно же. Если б она могла хотя бы это осознать, у неё и с мужиком проблем бы не было.

Так вот механика этой игры. 
Она озвучивает вслух проблемы своей жизни. И она, конечно, хотела бы, чтобы этих проблем не было. Ну естественно!
Но скажи. Она просит тебя её спасать?
Вот именно так. Она говорит: "Помоги мне уйти от этого мужчины?"
Причем - важно! - не "я хотела бы от него уйти, ах, как бы это сделать", а именно "помоги мне"? 

Если ты наконец-то трезво вслушаешься в маму, ты поймешь, что ничего этого нет. По-моему, она даже и "как" не спрашивает.
Она, вываливая на тебя все подробности своей интимной жизни, не только не просит её спасать, - ну посмотри ты правде в глаза, у тебя это даже в письме написано, - ты даже уже пытаешься бежать за ней, чтобы причинить помощь, но мама ловко уходит от разговоров, как только ты становишься настойчива. При этом она ведь всем своим видом показывает, что "не справляется".
Есть несоответствие, да?
Ну конечно. За него ты и цепляешься, не можешь соскочить.

Мама одновременно и рассказывает о бедах, вовлекая тебя, и тут же как-то… ускользает от реальной помощи, которая выходит за пределы "обсудить кто с кем спал и кому от этого плохо". 
Мама не хочет читать книжки и отказывается от психологов.
Но при этом мама, конечно, и не говорит "нет, дочь, меня спасать не нужно", или "да отстань ты от меня со своей помощью", но продолжает жаловаться, как ей плохо.
А ты, конечно, начинаешь много думать об этом всем и трепыхаться.

Она и не скажет. 
Потому что, во-первых, тогда она потеряет близкого, и главное, сопереживающего человека, увлеченного её проблемами так же, как и она сама. Идеально - на таком же глубоком эмоциональном уровне, хуле, в яме веселее сидеть вдвоём.
/И кстати, вот ты пишешь, что мама выходит с подругами, и вообще, кажется, живет нормальной социальной жизнью. 
Как думаешь - говорят ли ей что-то подруги по поводу ее мужика? Пытаются ли они её спасать. Выслушивают ли они её часами и пьют ли после этого антидепрессанты?/

Ну и, к сожалению, здесь таким человеком выступает дочь, на которую автоматом ложится чувство вины за "не спасение" мамы.

Почему мама не желает вот так прям брать и спасаться, даже если очевидно, что там все плохо и это бесперспективняк, но и не отказывается от помощи явно?
Потому что озвучить, что ей не нужна помощь - это сразу признать, что нет проблем. По крайней мере тех, в которые стоило бы вовлекаться и начинать их решать. 
Но тогда чего жаловаться. 
А признать, что проблема есть - так ее сразу тогда решать надо, реальным действием. 
К психологу там пойти, почитать литературку…

У мамы десятилетние нездоровые отношения. У мамы есть мужик, с которым она также десять лет играет в другую там психологическую игру и крепко завязана. 
Но чтобы порвать такие отношения, надо проделать громадную психологическую работу. 
Ей лично проделать. И вообще глобально пересмотеть всё в своей жизни. Абсолютно всё. С ног на голову поставить. И после таких отношений люди довольно долго еще приходят в себя, даже если рвут их. 
А цель какая в этом всем - приниматься за такую внутреннюю работу, в которой придется поставить под сомнение всё, чем ты жил до этого? 
Мотиватор какой?

Потерять мужика. Ты понимаешь, конечная цель, которую ты ей усиленно подсовываешь - потерять мужика, которого мама как раз таки терять не хочет. 
Вот и всё.
Минусовый мотиватор.

Почему она не хочет его терять и так крепко за всё это держится?
Решать такого рода проблемы очень болезненно. Человеку обычно даже думать об этом больно. Поэтому человек даже сам будет всячески оттягивать момент.
Зависимости - вообще очень сложная тема, а неврозы и "больное счастье"- хорошему психологу на годы заработков хватит.

* * *

На самом деле всё, чего сейчас хочет мама - это чтоб ей подсказали волшебное слово, после которого всё станет хорошо и наладятся отношения с любовником. 
Короче, да, она хочет не чтобы он исчез, а чтобы он остался. Она же оставляет его в своей жизни, так ведь?

Она хочет, чтобы он был, но только в каком-то другом качестве, типа лучшем. Мама хочет, чтобы он изменился и перестал делать ей больно *ты только вдумайся - при чем тут ты?*
Мама хочет того, что и все. Волшебной палочки. А еще и рыбку съесть и… 
Ну, в общем, мама как многие девочки, письма которых ты читала в той же книге. Только она даже писем не пишет.

И мама не хочет, чтоб ты поняла, что она на самом деле никуда не желает спасаться. Это не умысел, нет, а чисто неосознанный процесс психики, формирующий именно такое поведение для получения поддержки извне.
Проще говоря, человек оставляет за собой за собой возможность как бы одновременно и не решать свои проблемы, и по сути пользоваться помощью. 
При этом не будучи за нее ответственным хотя бы тем, что в это время становится на ноги и как-то действительно помогает себе сам.
Короче, так получается бесконечно(!) пользоваться поддержкой, но только в удобном для себя качестве и количестве. 
Ты сейчас декорация для её переживаний, а ты принимаешь всё так близко к сердцу.

И знаешь, какого рода помощь ее бы идеально устроила, пока она придумывает, как поменять своего мужика, чтобы не менять свою жизнь? 
Это чтобы она видела, что где-то там на берегу постоянно маячит канат, за который всякий раз можно ухватиться, немного отдышаться, пообсохнуть (канат потом уж как-то высохнет сам) и дальше нырнуть.
Да-да, именно такой вид помощи ее бы идеально устроил. Её, конечно, не тебя.
А ты там чёта прыгаешь, переживая и предлагая то, что заведомо ей сейчас не надо. Видимо, не подошла она к той черте, чтобы начинать спасаться.

И самое противное: пока на берегу маячит канат - она продолжит дальше нырять.
Так что пытаясь ее спасти, бегая за ней с помощью - ты, наоборот, усугубляешь ее зависмость. 
Понимаешь?
Ей сейчас относительно комфортно. Ну как... ей, конечно, больно, но хоть это всё ей и не сладко, хоть мужик и мудак, зато о проблемах с мудаком и выслушивают, и вникают, и по головке гладят, и решать ничего не приходится, и личная жизнь какая-то есть. 
Она этого не осознает всего. Но хоть ты осознавай. Раз уж ты написала письмо. 
И вообще переставай писать письма за маму. Вот тебе результат этого всего - она всё так же со своим мужиком, а ты на антидепрессантах. 

Да, вот так всё это и происходит!
Забудь что это мама, посмотри как на взрослую подругу свою, раз уж вы один чёрт обсуждаете то, что надо обсуждать с подругами, а не со своими детьми.
Только подруги долго и безрезультатно слушать такое не хотят, а дети - всегда пожалуйста, никуда не денутся вообще, еще и "спасать" бесконечно будут. 

Ты оказывашься вовлечена в решение этих её проблем, и больше того, твое состояние тоже становится от них зависимым. От ее отношений с её наркотиком.
То, что происходит с тобой, называется созависимостью. 
Типичной. Созависимостью. 

Не надо быть своей маме психологом. Тебе это не по зубам.
У тебя не то что нет знаний, как помогать таким людям, вообще даже понимания этих процессов у тебя нет - ты вон, рядом увязаешь сама. 
Сейчас на самом деле психолог нужен тебе. Те-бе!
Нездоровая мама ведёт с тобой психологическую игру, и ты уже не то что не помогла, а уже и сама попалась, и ходишь вместе с мамой по кругу её зависмости. 
Антидепрессанты пьёшь, пытаясь барахтаться там, где самой надо быстро на берег и сушиться.

И тащить её к психологу не надо. И книжки ей подсовывать. И настаивать, чтоб она их прочитала. Пока ты это делаешь - ты и есть тот самый канат, за который можно периодически хвататься, а потом дальше нырять и привычно плескаться. 
Пытаясь её вытащить - ты делаешь ей хуже.

Пожалуйста, отойди от неё на шаг назад. Больше скажу - это единственная возможная помощь. 
Отойди и приведи себя в порядок. Снимай это всё с себя, иначе станешь глубоким невротиком, как мама.

Каждый раз когда будешь слушать, думай не "ну это же мамочка", а "передо мной сидит взрослая женщина, прошедшая детство, юность, зрелость, накопившая собственного опыта; она побывала замужем, родила и вырастила дочь, завела любовника, с которым не хочет разбираться десять лет, и она просто привычно на него жалуется, но не просит помощи, я ничем ей не могу помочь, она может разобраться со своей жизнью только сама, но я постараюсь это все запомнить и не делать таких ошибок."

А лучше вообще не слушай. 
________

© Екатерина Безымянная

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх