Последние комментарии

  • Борис Залозный
    Поведение дочери называется УМНИЧАНИЕ, то что делает из умного человека идиота.  Отказ от получения информации ОЧЕНЬ ...НЕ ОБЯЗАНА!
  • Борис Залозный
    Может! Еще как может: в горячке и т.д.НЕ ОБЯЗАНА!
  • vera dobryagina
    Больной человек...Оставьте маму в непроходящем счастье от того, что у вас появляются какие-то проблемы,  человеку нич...МАТЕРИНСКИЙ ДОЛГ

ПО ПЬЯНКЕ ЗАКРУТИЛОСЬ, А НЕ СУДЬБА

Казалось бы, этой фразой из легендарного фильма «Любовь и голуби» можно объяснить львиную долю супружеских измен. Минутная слабость. Снижение контроля над собой. И... вуаля! Ваша вторая половинка удостоилась совсем не почетного звания «обиженного супруга». Но так ли все просто на самом деле? А, может быть, адюльтер на новогоднем корпоративе — лишь «верхушка айсберга», логичное продолжение ваших психологических проблем?

Давайте разбираться вместе с психологом Петром Дмитриевским, автором книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга».

ЧТО ПРИВОДИТ К ИЗМЕНАМ

Измена — это событие, которое происходит одновременно в двух реальностях. С одной стороны, изменяет один из супругов — отдельный индивид. Стало быть,он сталкивается с каким-то собственным внутренним движением, влечением, болью.

С другой стороны, это событие жизни пары как единого организма. И в этом смысле отчасти изменяющий супруг движется в том числе согласно «логике» пары как коллектива. К примеру, как ведут себя водители, столкнувшиеся с сужением дороги? Если это случилось на оживленной трассе, многие будут склонны нарушать правила и пытаться объехать пробку по обочине. С одной стороны, такому лихачу будет выписан штраф, ведь речь идет о правонарушении, на которое решился отдельный человек. С другой, ответственность ГИБДД и дорожных служб заключается в том, чтобы обеспечивать проходимость трассы и не вводить водителей в искушение. Так же и определенные традиции взаимоотношений в паре повышают риск того, что один из членов команды решится на «правонарушение». Обсудим личные и системные

ЛИЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ИЗМЕНЫ 

Повышенная тревожность

Человек с повышенной тревожностью чрезвычайно нуждается в утешении, успокоении. Общение с одним постоянным «собеседником» не может насытить этот сильнейший голод. Некоторые люди не в состоянии справиться со страхом, тревогой, и для них телесная связь дарит несколько бесценных минут покоя, равновесия.

Есть мужчины и женщины, которые страдают не от страха, а от ощущения своей никчемности: в глубине их души живет сильное сомнение в том, что они хорошие, достойные люди. «Обычный» человек опирается в этом переживании на свои воспоминания о давних теплых историях и на имеющиеся отношения с супругом, который смотрит на него доброжелательно, дарит ему подарки, решает завести совместного ребенка и т. д. Все это становится достаточно прочной опорой: «меня можно любить».

Но боль некоторых людей не может быть насыщена одним человеком. Им нужно подтверждение все новых и новых мужчин (женщин). Слишком неуверенным в себе людям живется очень неуютно и волнительно без регулярного внешнего уверения в том, что они привлекательны и любимы. Они могут изменить отлучившемуся командировку супругу, потому что им сложно жить без внешнего тепла. Такие неуверенные люди иногда заводят «запасной аэродром» — дублирующие отношения на стороне, которые их успокаивают: если недоступен один близкий человек, то доступен другой.

Измена как способ избежать напряжения

Мы живем с людьми, которые иногда понимают нас с полуслова, а иногда — не понимают совсем. Иногда мы что-то хотим получить от них, а искомого нет, или супруг (супруга) «жадничает». Все это порождает напряжение, необходимость прилагать усилия: обнаруживать свои желания, подбирать понятные слова, выдерживать отказ, искать компромисс. 

Некоторые люди по разным причинам предпочитают не совершать эти усилия, а сбрасывают напряжение, возникающее в паре, через внешние отношения, которые становятся своего рода «громоотводом». Одни не умеют предъявлять близким свои потребности. Другие — давно потеряли надежду быть услышанным. Третьи, прибегая к измене, мстят супругу за его несовершенство или «непонятливость»: «Ты недостаточно хорош, я тебя обманываю, тебя замещаю».

Некоторые люди изменяют из-за многолетнего пренебрежения самими собой. В таких браках один из супругов долгое время не обращал внимания на собственные потребности, предпочитая удовлетворять запросы супруга (супруги). Затем случается «взрыв» в виде измены, потому что дальше игнорировать себя он не может, а в традиции отношений с супругом разговор о своих нуждах так и не был включен.

Частный случай такого вида измены — это измена «по праву». Так происходит с мужчинами и женщинами, которые, как уже говорилось, долгое время игнорировали свои желания, подстраивались под других или просто не решались реализовывать свои желания и планы. По достижении 40 лет некоторые из них получают профессиональное или общественное признание или переживают существенное повышение материального дохода. В этот момент у них происходит «головокружение от успехов»: они радуются тому, что могут, наконец, больше себя уважать и позволять больше радостей в жизни.

Если человек при этом не очень обучен замечать свои потребности и выстраивать надежные теплые отношения с близкими, он может «на радостях» не только купить себе спортивный мотоцикл (такой, о котором даже боялся мечтать в юности), но и перенести эксперимент со своим «всемогуществом» в сферу отношений. Роман с привлекательным юношей (девушкой) может стать одним из способов попробовать что-то, чего раньше не мог себе позволить: «Хочу — значит, наконец, имею право получить!»

Измена еще может быть «кривым» способом рассказать супругу о своих потребностях. С ее помощью человек пытается вызвать реакцию страсти именно у него. Он надеется, что если муж или жена заревнует, то начнет проявлять внимание, как в пору влюбленности. Неудивительно, что результат часто получается обратным.

Иногда напряжение возникает не из-за отношений с супругом, а в связи с внутренним кризисом. Например, 45-летний мужчина может столкнуться со страхом смерти, поскольку обнаруживает, что большая половина жизни уже прожита. Можно взглянуть в глаза этому кризису, а можно попытаться убедить себя в том, что мой возраст мне просто почудился. Отношения с юной женщиной дают ощущение перезагрузки, связи с более младшим поколением, смягчают страх смерти. Во многих парах у супругов недостаточно доверия для того, чтобы предъявить друг другу произошедшие внутренние изменения. Это может быть связано со смущением, страхом разочаровать. Всего этого можно избежать, притворяясь прежним в основной семье и позволяя себе быть новым, другим в новых параллельных отношениях. <...>

Неумение жить на средних оборотах

Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. Как уже говорилось, важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции разной степени интенсивности: низкой, средней и высокой. Обычно яркие впечатления, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В основном мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т. д.

У некоторых людей (вероятно, из-за пережитых травматичных событий) в эмоциональной сфере происходит своего рода сбой. Им сложно долго жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «злоупотреблении» эмоциями такие люди постепенно разучаются жить на средних оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги.

В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «высекания» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

Запретные отношения на стороне можно сравнить с детективной историей: в ней есть интрига, тайна. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Больших усилий вкладывать в эту историю не нужно — достаточно просто пере-живать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих супругов требуется изрядная энергия и креативность для преобразования повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. <...>

Сексуальная зависимость

В ряде случаев причиной измен и романов на стороне становится расстройство, которое называется «сексуальная зависимость». Такое поведение стали рассматривать как психологическую проблему в начале 80-х годов прошлого века. Хотя сексуальная зависимость не входит в официальный перечень заболеваний, это расстройство серьезно влияет на жизнь человека и является проблемой, с которой имеют дело психологи и психотерапевты.

Некоторые авторы считают, что этой зависимости подвержены только мужчины, но, судя по всему, она может поразить человека любого пола. По некоторым данным от 6 до 8% американцев обнаруживают некоторые симптомы сексуальной зависимости, и 12% из них — это женщины.

Сексуальная зависимость в общем виде означает часто повторяющиеся действия сексуального характера, которые становятся неконтролируемыми, несмотря на желание, решения, попытки прекратить. Возможность реализовать свой импульс, частые фантазии становятся для человека важнее интересов семьи, друзей, работы. Так же как и в случае с алкоголизмом и наркоманией, сексуально зависимый может прекрасно объяснить, рационализировать свое разрушительное поведение или, наоборот, отрицать очевидные разрушительные последствия своего «увлечения», даже когда его навязчивое поведение приводит к очевидным бедствиям, таким как разрыв значимых отношений, развод, появление болезней, которые передаются половым путем, расставание с друзьями, увольнение с работы.

Пока специалисты не пришли к единому мнению о том, какие факторы вызывают развитие этого расстройства. Замечено, что шанс оказаться сексуально зависимым повышается для тех, кто вырос в семьях, где один из родителей был одержим сексом, у кого в истории были эпизоды сексуального насилия в семье или родные страдали от алкоголизма или наркомании.

Навязчивость в половой сфере может также начаться еще и как способ совладания со стрессом, эмоциональной болью. Из-за эффекта привыкания, который сопровождает любую зависимость, человек учащает навязчивое поведение во имя поддержания прежнего уровня наслаждения. Исследования показывают, что «кайф», получаемый благодаря выбросу химических веществ, которые вырабатываются во время телесной связи (таких как дофамин, серотонин и окситоцин), сравним с тем, что дают наркотики или алкоголь. Механизм привыкания ведет к закреплению такого поведения, особенно если у человека есть предрасположенность к развитию зависимости. Привыкание к ярким образам и оказывающим впечатление на психику практикам приучает мозг зависимого возбуждаться только при условиях гиперстимуляции, снижается чувствительность. Поскольку в обычных длительных отношениях с одним человеком такая «гиперстимуляция» невозможна, постепенно сексуально зависимый теряет способность испытывать влечение к супруге (супругу).

У сексуальной зависимости нет одного отдельного симптома, она может включать несколько проявлений (таких как частое рукоблудие, беспорядочные связи, регулярный просмотр порнографии). Не все мужчины и женщины, страдающие сексуальной зависимостью, идут на измену супругу или совершают преступления сексуального характера.

У психологов нет внятного описания «нормального» полового поведения, ведь сексуальность человека проявляется множеством способов, и для диагностики сексуальной зависимости недостаточно фантазий, или частых мыслей о телесной близости, или рукоблудия, или других действий, которые человек совершает осознанно.

Однако косвенными признаками зависимости станет принятое человеком решение о том, что все касающееся сексуальной жизни нужно держать в секрете, появление чувства стыда или вины относительно проявлений своей сексуальности, наличие у человека искреннего желания что-то поменять в своем поведении и невозможность это сделать.

Страх близкой дистанции

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Неслучайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода «инопланетянина»,устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем из кинофильмов, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать супругов не только по упомянутым выше общечеловеческим причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т. д. Некоторые из нас научились избегать близости в силу того, что в их опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей. Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что тот узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный (список можно продолжать до бесконечности). «Узнав меня лучше, супруг обязательно отвернется» — таково внутреннее убеждение этих людей.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию.

Романы на стороне — частный случай такой «безопасной» связи. Человек, боящийся излишнего сближения с супругой (супругом), не уходит из брака, ведь оставаться одному для него тоже невыносимо. Но параллельно он строит отношения, в которых есть много новизны, а сильной привязанности у него не возникает.

Семейная история

Семейная история оказывает на нас влияние, даже когда мы становимся взрослыми людьми. Измены в семьях родителей, бабушек/дедушек, уход из семьи отца могут способствовать тому, что мужчина или женщина предпочтут такой способ совладанияс внутренними психологическими трудностями или с напряжением, возникшим в паре. Влияние семейных сценариев ослабляется, когда мы их изучаем и осознаем.

СИСТЕМНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ИЗМЕНЫ

Часть предпосылок лежит не в области личных особенностей изменяющего супруга, а в том, как выстроились отношения в паре. Измена — это событие, происходящее с супружеской парой.

В паре нет способа открыто обсуждать, что нравится и не нравится Оба супруга вносят свой вклад в культуру отношений. Легко приспособиться друг ко другу в период влюбленности. Позже, когда на первый план начинают выходить различия и разочарования, некоторые супруги выбирают эти проблемы избегать, что мешает диалогу. Этот страх, охлаждение и смущение порождают в паре большое напряжение, которое требует выхода.

Иногда диалог блокируется желанием избежать ссор. В таких браках каждый из супругов боится конфликтов. Быть может, это связано с тем, что родители таких супругов ожесточенно ссорились, и они не смогли научиться конструктивно обсуждать свои различия.

Поддержание отношений в паре требует бо́льших усилий и внимания, чем отношения в треугольнике. По аналогии с законами физики: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть.

Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в периоды стрессов (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким — не всегда осознаваемым — образом

снижать недовольство, уходя от решения стоящей перед супругами задачи. Например, жена вместо того, чтобы выйти на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства втягивает в конфликт с супругой сына и использует его как средство влияния, вместо того чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Появление связи на стороне — частный случай такого треугольника. Вместо того чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по созданию более комфортного семейного пространства, мужчина предпочитает жаловаться на свою жизнь подруге. Начинается традиционная игра: «преследователь — жертва — спасатель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а подруга — «прекрасной феей», которая призвана спасти любимого. Роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего, будет говорить о себе как о жертве, а о подруге как о коварной преследовательнице, очаровавшей его своими «магическими» чарами. Подруга же, рассказывая о своих приключениях друзьям, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от  жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой во имя их совместного счастья.

Общение в пределах этого треугольника — это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы, ведь все силы уходят не на изменения, а на обвинение окружающих. На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными трудно переносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

Еще одна из причин для возникновения напряжения в паре — «залипание» супругов на близкой дистанции. В некоторых отношениях дальняя дистанция официально «не разрешена». То есть правильным считается желание проводить время вместе, любить одно и то же. Потребность в общении имеет свойство насыщаться, как и любые другие потребности: даже человек, обожающий клубнику, вряд ли сможет за один присест съесть целое ведро ягод. Если потребность супругов иметь свои увлечения, право посидеть в одиночестве с книжкой, отдыхать друг от друга не «легализованы», в паре будет накапливаться напряжение. То же происходит и с подростками, которым дома запрещают проявлять себя, отличаться от родителей. Нередко такие ребята, накопив силы, уходят «в отрыв» ярче и рискованнее.

Раненность одного из супругов, депрессия

Как уже говорилось в третьей главе, своим присутствием в жизни друг друга супруги рано или поздно «нажимают на больные мозоли», то есть скрытые, травмированные области. Если эти раны очень глубокие, мы инстинктивно отталкиваем мужа (жену), чтобы уменьшить его (ее) или свою боль. Отдаление в этом случае оказывается способом позаботиться о близком или о себе.

Некоторые супруги находятся в затяжной депрессии, они всем недовольны, видят жизнь как одно мучение. В таких браках второму супругу приходится много вкладываться в собственную подпитку на стороне, чтобы удержаться на плаву и «не утонуть» в депрессии вместе с мужем (женой). Такой подпиткой становится интересная работа, захватывающее хобби, а иногда — связь на стороне. Не желая героизировать изменяющих супругов, все же скажу, что иногда ими движет неосознанная надежда принести силы, энергию домой, туда, где обманутый супруг пребывает в какой-то своей боли и упадке сил (от прошлых отношений или травматичных событий, пережитых в детстве, и т. д.). <...> 

Один из супругов стал для другого «мамой»

Еще одной системной трудностью, увеличивающей риск измены, становится смешение ролей в супружеской паре, при котором один из супругов (чаще женщина) становится как бы «родителем» для другого. В таких парах криво выстроена система принятия решений: один из супругов на правах «родителя» присваивает себе много власти, а «ребенок» эту власть, соответственно, передает.

Материнская позиция проявляется в поступках и словах: «Не забудь надеть шапку», «Ты поел(а)?», «Не задерживайся на работе». Ответственность затакой перекос несут оба супруга. Супруг, оказывающийся в роли «подростка» при толковой и немного строгой «маме», тоже получает свою выгоду: ему не нужно принимать сложные решения, а если что-то идет не так, всегда можно свалить вину на «старшего». Почему мы говорим об этом перекосе именно в контексте измен? Дело в том, что у нас в отношениях работают иногда не вполне осознаваемые программы. Например, наша энергия флирта, эротизированного интереса блокируется в общении между родителями и детьми и направляется по отношению к равным: одноклассникам и одноклассницам, однокурсникам и однокурсницам, сверстникам во дворе и т.д. 

Часто в таких «детско-родительских» отношениях в супружеской паре у человека постепенно снижается (блокируется) любовный интерес к мужу (жене), и он, двигаясь в соответствии со своей культурно-биологической программой, начинает переводить влюбленный взгляд с «мамы» на «девочек своего возраста».

Оба супруга не могут жить на средних оборотах

Мы уже говорили о зависимости от бурных эмоций, когда рассуждали о личных предпосылках измен. Такая зависимость может наблюдаться у обоих партнеров в семье, когда двое эмоционально зависимых находят друг друга. Например, женщина видит, что с верностью у мужчины явно будут некоторые сложности, но не может удержаться от того, чтобы вступить в брак с таким «интересным» парнем.

У эмоционально зависимых людей в психике часто происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и ярость, у него начинается своего рода ломка и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

В этом случае изменяющий супруг как бы исполняет негласное соглашение, заключенное с супругой: «Мы будем много бояться, подозревать друг друга, искатьулики, опасаться разоблачений, бурно скандалить, угрожать друг другу, расставаться и снова сходиться».

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх