Последние комментарии

  • Георгий Sergatsky21 мая, 14:14
    *БЕЗОТКАЗНАЯ В СЕКАСЕ ЖЕНА
  • ГусЕна *****21 мая, 14:04
    Но, есть нюанс;  женщину некоторая легкость мышления украшает, а мужика опускает ниже плинтуса😂БЕЗОТКАЗНАЯ В СЕКАСЕ ЖЕНА
  • Валерий Вадимов21 мая, 13:36
    а если живут в посёлке,где зарплаты не столичные,тож дом работницу нанимать?откуда вылезли дворяне голубых кровей..го...ДЕВУШКА БЕЗ ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ЖИЛКИ

Египетская фантасмагория ч. 3

НАЧИНАЮ С КОНЦА! Проверяю, кому это вообще интересно.


Выехали из Люксора вечером. Экскурсанты, уже переварившие обед, почувствовали не только усталость и но смутное желание чего-нибудь пожевать. И вот мы снова у той кафешки, где меня возмущали цены. Мои молодожены пошли поужинать. И отдали 15 долларов за что-то условно сьедобное, протомившееся в витрине долгий и жаркий день.


Я, как старый, опытный камикадзе не стала этого делать. Ведь эффект от египетских блюд может быть непредсказуем. Попила своего (взятого с осбой из магазина) сока - он сладкий, в кровь сразу поступает глюкоза.

Молодые желудки моих знакомых выдержали кафешную еду, чего не скажешь о мужичке лет эдак 50-ти. Он сначала сидел зеленый, как кактус, а потом заорал на гида. Тот остановил автобус и мужик скрылся в Сахаре. Вернулся. Минут через сорок снова поднял лай. Причем усталые путники уже все дремали.
В дальнейшем мы передвигались по графику его желудка. Засыпали и просыпались по сигналу. Зато безответственные курильщики высыпали на улицу и принимались хохмить над страдальцем, пуская клубы дыма.

Заклинаю вас всеми силами пустыни и верховными богами Египта и Ассирии - ничего не ешьте в придорожных арабских жраловках.
Вы поели, уехали и не вернетесь сюда в ближайшее время или никогда. Так зачем вам подавать свежее? Рачительные и окончательно потерявшие стыд от полной безнаказности хозяева спихнут свой залежалый товар.

Три женщины, сидящие рядом со мной, и не пошедшие в кафе, нервно наблюдали за вояжами в пустыню несчастного джентельмена. Они предложили ему даже упаковку влажных салфеток, как гигиеническое средство и отнюдь не для обработки рук.
Дамочки то и дело смотрели на часы и понимали, что вернуться к ужину в отель им не удасться. А значит эту ночь они проведут на голодный желудок.

Передвигаясь по пустыне мелкими галсами, мы все же прибыли в Хургаду. Дамы, узрев, что ужин в отеле закончился полтора часа назад и наученные мудрости похождениями несчастного мужичка, двинулись к магазину за герметично упакованными соком и йогуртами.

А я знала, что в холодильнике у меня лежит пакет с набором бомжа, в смысле старого, матерого морского волка-путешественника: моментальная геркулесовая каша, шоколад, чай и кофе.
Открыв дверь номера, я остановилась как вкопанная. На тумбочке возле телевизора стоял мой ужин - рис, прекрасная рыбка, огурчики-помидорчики. Двухсотграмовая упаковка сока и огромный кусок слоеного пирога с медом и изюмом.
И это в отеле 2*! Полный пипц! (в хорошем смысле этого слова).

Утром выяснилось, что молодожены получили тот же ужин и были просто в восторге. Они устали от такого далекого путешествия и идти в кафе им не хотелось. Поужинав в койке, они провели ночь любви с возросшим энтузиазмом.

Повару я утром вручила доллар. Он был счастлив. Но мирная жизнь в отеле внезапно прервалась.
Появилась ослепительной красоты крашенная блондинка из города Киева - из логова змиева. Стройная и загорелая, она пружинистым шагом прошла следом за мальчишкой с рецепшена, катившего ее чемодан.
Я сидела на своем балконе и зная, какие полтора часа предстоят даме, жалела ее.
Её повели к комнату, которую поначалу пытались впарить мне. Тараканы, как потом она мне поведала, продолжали валяться по всему полу лапками вверх. На простыне отпечатался след от крассовки.
Этот номер их официальная страшилка. Это пресс по выжиманию денег! Я сидела на балконе, любуясь морскими далями и цветущей бугенвилией, меланхолично наблюдала за разыгрывавшимися у моего корпуса выкрутасами обслуги.

При наличии почти пустого корпуса с хорошими номерами, людей селят там, где жить нельзя!
Её нервозность, их подлость... В общем дамочка приняла решение принять душ, отдохнуть, а вечером, на встрече с отельным гидом перейти в новый корпус.
Мадам вытурила типов с рецепшена, сукиных сынов египта, которые помимо бакса попытавшихся получить тут же и оргазм.
Минутная передышка. Видимо, она пошла в душ, смыть пыль дорог.
Угу! Не тут-то было! Я это проходила и знала, что сейчас прибудет похожий на кота повар и официант в одном флаконе (любезно принесет ей чайку), и попытается уложить в койку. Мальчишки с рецепшена недалече отступили. Они тоже скоро припруться по какому-то надуманному поводу и отнюдь не для того, чтобы переселить ее в хороший номер, а на предмет все же поиметь внезапный секс. Потом с озабоченным видом явится уборщик и вместо того, чтобы сгорая от стыда, приняться за генеральную уборку, предложит ей массаж (секс)...
Халявный секс у них уже в крови. И как-то стыдно становится за нашего брата. В смысле сестру!

Дамочка, как потом выяснилось, семнадцатый раз в Египте, сексом с этой командой заниматься не планировала, и вся озабоченная кодла с воплями посыпалась с лестницы.

- Браво! - сказала я довольно громко и захлопала в ладони. Я вела приятный образ жизни - играла с котятами. Обжиралась фруктами - манго, ананасами, хурмой. За доллар мне меняли белье и отлично убирали номер.

Просто нужно принять некоторые правила игры - во первых никогда не повышать на них голоса. Когда женщина кричит на мужчину, мусульмане из ортодоксальных стран расценивают это как наибольшее унижение для себя. Я всегда спокойным голосом говорю - все сфотографирую, все зафиксирую и получу от агентства еще одну путевку на халяву.
Потому что куда бы вы ни приехали - если у вас в путевке написано без определенного вида из окна, это не значит что под окнами может стоять помойка с крысами и кричащими от голода кошками.
Красивый вид вы имеете право требовать за дополнительную плату. Но в номере должно все работать - телевизор, кондиционер, душ обязан давать и горячую и холодную воду, сам номер должен быть чистым и с безукоризненно чистым бельем.
В общем все, что написано об отеле, когда вам его рекламируют, должно соответствовать действительности.

Скажем, была я в прошлом году в отеле 4* Сафир (леденящие кровь мои в нем похождения можете почитать в разделе с меткой Египет) и там номер был через дорогу, размером всего 10 метров. Причем в ужасном состоянии. Ну что сказать - агентство мне предоставило потом отель 5*. И они отлично понимали, что нарушили закон о правах потребителей и не предупредили, что покупая дорогой тур в этот отель, мы все равно будем жить в придорожном мотеле.
Так что ваши крики вам не помогут, а только навредят! Тихий голос прирожденной сквалыжницы-змеи творит чудеса!

Кстати если вы при вьезде сразу даете 10-20 долларов, вас бесстыжие арабы запихнут в плохой номер все равно - деньги-то уплочены вперед и ни за что!
Плавая на яхте, я познакомилась с женщиной, которая приехала в Египет с сыном, его девушкой, и 10-ти летним племянником. В её путевке написано было "Фемели", то есть для семьи - а это две комнаты и кухня. Её запихнули в сингл. Четверо людей, включая ребенка поселились в 16 метром номере. Отельный гид беспомощно разводил руками. Но как только дама позвонила в Москву в агентство и сообщила, что отдохнет здесь, а вернувшись отсудит деньги, ей сразу же предоставили второй номер.
Отель, к слову сказать, был 4*. И раньше слыл хорошим. Но после революции жасминовой он как и большенство отелей превратился в клоаку - раньше дети Мубарака жестко контролировали все и их боялись. Теперь наступил разгул безнаказности и коррупции. Она же рассказала мне, что в их отеле 6 человек обокрали перед самым отъездом.
Правильно сделали - не надо расслабляться!

Потом я опишу их нравы, установившиеся после жасминовой революции. У вас волосы под мышками встанут дыбом! Такого разгула воровства, хамства и обмана не было еще никогда. Скинувшие Мубарака "революционеры" рассовали по карманам его миллиарды. И на все остальное в стране положили...

Я отправилась на пляж. Вскоре появилась героиня нашего водевиля Люся. Я ей поведала душераздирающие истории о наглом воровстве. Она заверила меня, что денежки, золото и ценные вещи находятся под ее неусыпным контролем.
Потом я рассказала, как ей переехать в хороший номер.
- Все гениальное просто, - сказала Люся. - Конечно же - надо припугнуть, что уеду в другой отель. Вон, "Белла Виста" стоит пустая... "Рома", хоть и гавно но 4*, тоже.

Она наплавалась, успокаивая нервы. Потом позагорала, причем на лежаке для ВИП персон. Когда бич-бой попытался ее оттуда выкурить, она отправила его к шайтанам и всем чертям, включая ужасную богиню Кали.
Потом куда-то исчезла. Но за боевую Люсю я была спокойна.

Стемнело. Когда я, размазывая слезы по щекам, досматривала очередную серию арабской мелодрамы, в дверь поскреблись. На пороге стояла Люся. Прикупив воды и фруктов, она сбросила все в номере и поспешила на рецепшен, на встречу с гидом. Ровно на десять минут - обьявить, что экскурсии его дорогущие в гробу видала, а так же видала в гробу этот отель, если ее немедленно не переселят в хороший номер, которых в отеле предостаточно.
За десять минут проблема была решена и ей вручили ключи от номера рядом со мной. Однако этого времени хватило чтобы из брошенного на кровать кошелька исчезли 66 долларов. Один доллар из отсека, где хранились "на чай". Три по пять из другого отделения. И пятьдесят из тайного кармашка. Деньги были взяты осторожно, видимо воришка рассчитывал, что она их быстро не хватится.

- Ты что, дура? - сказала я совершенно незнакомому мне человеку. - Я тебя предупредила.
- Но я ушла всего на десять минут... - проскулила она.
- Конечно. Им хватило.

Через час приехал менеджер, вытащенный из-за праздничного стола. Именно в этот день был финал Рамадана. Сделал вид оскорбленной добродетели и сообщил, что это кто-то посторонний бродит по отелю, следит за перемещениями постояльцев и нагло, за считанные минуты обворовывает всех. А его персонал ангелы небесные! Им самое место среди гурий в раю.
Я обьявила, что за три дня моего пребывания во врученном ему отеле у кришнаитов украли 200 долларов. У дамы похитили из сейфа (дряхлый деревянный ящичек, открывающийся ногтем) на рецепшене 100 евро. И что это делают его сотрудники.

Понимая, что воровство в опекаемом им отеле достигло немыслимых пределов, он начал громко кричать на кого-то по телефону. Забегали, как тараканы бездельники из обслуги. Засуетился повар.
Вся это бесполезная суета продолжалась полтора часа. Потом явился с видом мусульманского мученника гид. Скучным голосом он сообщил, что она может переехать в соседний отель... Эль Табия. Хотя... там тоже воруют...

Лучше бы он не родился на свет! Мои недиетические с ним отношения, могли бы показаться верхом куртуазности. Такого мата наш гид еще не слышал.
Люсе около пятидесяти, и она прошла развал союза с двумя маленькими детьми на руках. Не получала год зарплату. И выжила. Дала детям образование.
Закинь ее на Луну она и там выживет.

Внезапно обросший щетиной ключник с рецепшена побледнел до полной синевы. Именно его я и видела сидя на балконе - он ходил в заброшенный бар выключать орущий музыкальный центр. А бар-то находился в непосредственной близости от Люсиного номера. Причем он знал, что ее точно не будет, причем и ключи тоже были только у него и уборщика. Возможно что они работают в связке...
Обливаясь холодным потом от страха, он потащил Люсины сумки в новый, чистый, хорошо убранный номер. Люся гнала его пинками, как и я подозревая именно эту бестию в воровстве. Допустим, что ворует кто-то посторонний в номерах. НО ведь у другой женщины пропали 100 евро на рецепшене. А там кто из посторонних мог пошустрить?
Но не пойман не вор, как говориться.
Потом Люся отбыла в полицию, где ее допрашивали до утра. Сегодня она весь день караулит то гида, то полицию.
Запомните - никогда они никого не поймают! Дело спасения утопающих в собственных руках утопающих! Будет много писанинины, имитации бурной деятельности... Кстати задайтесь вопросом почему они никогда ничего не воруют у немцев, итальянцев, англичан? И прочих европейцев?
Потому что те, вернувшись на родину - любимую и заботлиивую, тут же идут в свое агентство и оно с этим отелем сразу же разрывает отношения.

Откуда я это знаю? А мне рассказал вот этот англичанин, который живет в отеле уже год. Дама, которую он держит за грудь не я!
Дядька он не бедный, но очень хитрый. Он знает что на этом пляже отдыхают красивые русские женщины - непритязательные, неизбалованные и интеллигентные.
Однако, он не жадина - вот этой даме из Питера он надарил кучу подарков - неописуемой красоты колье и серьги из серебра с цирконами. Туфли и сумочку из кожи питона. Платье для вечеринок (он водил ее каждый вечер в хороший ресторан)
Когда она уехала, он подкатывал ко мне (облом). Потом к Люсе...
Но вернемся к плохому!
Не оставляйте ваши деньги и дорогие вещи в номере - я, лично, носила и деньги и банковские карты, фотик с мобильным с собой. На пляже, если вы не выложите все на показ, никто не украдет из вашей пляжной сумки вещи и деньги... Просто надо умело их спрятать (причем рассовав по
разным местам! - это закон!) и поручить соседям присматривать за вещами.

Еще одна семья сказала мне, что они все держат в чемодане с шифровым замком. О воровстве чемоданов из номеров я не слышала. О вскрытии оных тоже. Но хватит о плохом!

Я решила сплавать на райский остров. Экскурсия в уличном бюро стоит 15 долларов. Это 7-8 часов в море - любуешься морской водой - нет числа ее цветам и оттенкам, с обедом, если попадется хорошая команда то и с развлечениями. На самом острове - мельчайший золотой песочек. У берега кораллы - но популяция рыб не впечатляет. Да и от солнца можно спрятаться только в баре... Но я туда не ходила.
Прогулка на яхте - это мое любимое развлечение в Египте - три остановки у кораллов - плаваешь с маской, наблюдаешь мир морской флоры и фауны и понимаешь, что все в мире преходяще: скандалы, склоки, неверные мужья.
Есть мир абсолютной красоты и гармонии. Да и в нем идет борьба за выживание. Но вы от этой борьбы далеки.
Повторюсь - никто не будет защищать вас и ваши интересы. По этому вы их должны защищать себя сами. И безукоризненно выполнять правила безопасности. Лучше надеть спасательный жилет, чем рисковать, не умея толком плавать. Не следует нырять возле кораллов, если из экипировки у вас только маска да ласты.

Что сказать вам на прощание? Я любила вас, будьте бдительны везде - на улицах, в банке и обменнике, в отеле. Торгуйтесь с торговцами - гарантировано скинут в три раза цену. А лучше покупайте в больших супермаркетах по фиксированной цене. Там, во всякоом случае, вам не впарят фуфла - серебро будет серебром, сумки кожей... Если вы себя любите и уважаете вас тоже будут уважать.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Автор Яна Асадова

#РассказыЯны

Популярное

))}
Loading...
наверх