Последние комментарии

  • vera dobryagina22 августа, 19:29
    Вообще-то, все проходит, но что-то может и застрять)))О БЕДНОМ СТУДЕНТЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО....
  • vera dobryagina22 августа, 19:25
    Ой, Боже мой, опять...Что мы должны женщинам
  • Богомол Юрий22 августа, 18:59
    *НИ ЗАМУЖ, НИ СЕКАСА

Признаки того, что ты на свидании со жмотом

No money, no honey:

Естественно, он спросит, кем же работают твои подруги, и получит сердечный приступ, когда узнает, что они вообще не работают

No money, no honey: 5 признаков того, что ты на свидании со жмотом
No money, no honey: 5 признаков того, что ты на свидании со жмотом © depositphotos.com
 

С милым, безусловно, рай и в шалаше. Но на первом свидании он вряд ли тебе так сильно мил, как хотелось бы, и уж точно не настолько, чтобы терпеть кудахтающих вокруг этого же шалаша курочек.

Для того, чтобы определить жадный мужчина или нет, мы и создали эту шпаргалку. 

Помни: у него может быть 2 миллиона долларов наличкой, частный вертолет и икра к блинам на завтрак, но это не отменяет того, что на деньгах вы будете спать (в прямом смысле, они же под матрасом), а на маникюре и сапожках тебя будут заставлять экономить каждую копейку. 

Но не будем забегать так далеко, а попробуем с первого свидания определить: скряга твой спутник или щедрая душа. 

 
 
 

5 признаков того, что ты на свидании со жмотом


  1. Он много говорит о феминистках, которые "напоролись на то, за что боролись"

Конечно, равноправие не ставит под сомнение платежеспособность женщин, но в нашем представлении мужчина, который хочет отношений с женщиной, ОБЫЧНО ухаживает за ней. 

Если он несколько раз за вечер упоминает про "феминизм" не зная значения этого слова - он жмот. 

  1. Он не оставил чаевые

Все мы прекрасно знаем, что официанты никогда не проживут на ставку, которую им обещали при приеме на работу, весь их хлеб - это чаевые. И если вам не вылили суп на голову, не побили вас меню и не нахамили - не оставить чаевые, как минимум, странно. 

И нет, мы не верим в то, что он ждал лучшего обслуживания. 

  1. Он написал манифест против продаж живых цветов и читает его вслух прямо на свидании

Не приносить на свидания цветы (особенно на первые) - это нормально. Миллениалам больше по душе беседа, которой можно подчеркнуть воспитанность и романтичность, а не роза в целлофане. 

Тем не менее, если он увидел букет у другой девушки и тут же стал рассказывать тебе о том, что это преступление против природы - цветочков от него не жди и на 8 марта. 

 

  1. Он вечно презирает твоих подруг, за которых платят их мужчины

Это уже на третьем свидании, когда он изучил твой Инстаграм и нашел там девчонок, которые бывают на Кипре чаще, чем ты в метро. Естественно, он спросит, кем же работают твои подруги и получит сердечный приступ, когда узнает, что они вообще не работают. 

  1. Он не спросит, нужно ли тебе что-нибудь, когда побежит за сигаретами

Не критично, но показательно. Если ты проявляешь к человеку интерес и симпатию, то и забота о нем появляется автоматически. А не предложить купить тебе бутылку воды, забегая в магазин - совсем смешная история. НО! Помни, что мысли он не читает, если хочешь чего-то - проси. 

На самом деле, жмота просто вычислить по основным месседжам: а) счастье - не в деньгах; б) он никому ничего не должен; в) ты - очередная меркантильная, зацикленная на кошельке девушка, которой попался последний достойный романтик. Если ты не хочешь слышать это до конца своих дней - беги. А если готова беречь, собирать и складывать - в омут с головой!

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх