Последние комментарии

  • Дионисий Воловед27 июня, 11:48
    Действительно, что можно доказать если кроме жопы ничего нет.СОЦСЕТИ СОВРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
  • Дионисий Воловед27 июня, 11:47
    "Трудяги" - это те, которые "вьеппывают" жулье и ворье.В России начал исчезать средний класс
  • Наталья Грошева27 июня, 10:21
    Настолько верующий человек просто обязан получать зарплату в "больших спасибо".ЗАЙКИ И ЛУЖАЙКИ

ДОРОГА ВЕЛИКОГО СТРАХА (Шубоносицы)

В тот же «прекрасный» день, вернее вечер - за окном уже сгустился мрак и стоял страшный мороз, я, вдруг, вспомнила, какая сегодня дата. 14 декабря.

Двадцать лет назад в этот день мы стали мужем и женой. В тот день я была невероятно хороша собой – роскошные волосы, великолепная кожа, фигура античной богини.

На мне было австрийское платье из золотистого трикотажа, французские туфельки. И пахла я французскими духами «Черная магия».

Неужели уже прошло двадцать лет?

А что сейчас? Я боялась взглянуть на себя в зеркало. И некого винить!

Я осознала жестокую правду – я сама во всем виновата!

Я сама позволила этому человеку, сделать меня вот такой, какой я стала, даже в моем собственном понимании совершенно отвратительной – жирной, неухоженной, больной, почти что старухой, махнувшей на свою прекрасную жизнь рукой.

Мне открылась одна очевидная истина – я жила не для себя, а для него и позволяла этому человеку делать с собой самые ужасные вещи. Всё прощала. Отпускала, как поначалу вьетнамские партизаны отпускали американских летчиков, но они возвращались с бомбами. И он, как американский летчик, снова и снова прилетал бомбить.

Это говорила во мне привычка винить других в своих бедах. Я и только я была автором своих несчастий. А обвиняла его…

Конечно, он снова женится. Но никогда, ни с кем это существо не измениться. Чуть-чуть попрыгает на цыпочках перед новой «любовью» и вернется к себе, прежнему, настоящему. Но это больше не мои проблемы. Это выбор другой женщины.

Была же я с ним счастлива. Может быть, будет и она. Хотя я в это не верю.

Всё, всё неправильно! С разными женщинами один и тот же мужчина становится другим. Весь секрет в том, как женщина к себе относится. Хотя… Хам всегда будет хамом. Просто женщина, которая себя уважает, не будет с таким мужчиной.

Я еще не знала что за тем днем, когда он заявил о своем намерении расстаться со мной, мне предстоит пережить такую жуткую и горькую ночь, что и вспомнить сейчас страшно, но эта ночь сделает меня совершенно другим человеком.

Страх и боль не могут быть абсолютным злом. Эти чувства созданы нам на благо – они стражи и защитники нашей жизни. Если мы совсем не будем чувствовать страха – мы быстро погибнем. Не чувствуя боли – мы скоро разрушим наше тело и погибнем. Но они не должны быть чрезмерны - большой страх и большая боль убивают.

Но именно эти чувства я и испытала, услышав те жестокие слова.

Из-за нестерпимой обиды, что пошло прахом всё то, что я считала своим – стабильность и хорошо обеспеченную зрелость и старость, статус жены, любимой женщины, наконец, боль была так сильна, так остра, у меня подскочило давление до критического предела, и пошла носом кровь. И это спасло меня от инсульта. Мои ангелы-хранители были начеку и кровь вместо мозга, что грозило мне в лучшем случае полной неподвижностью и инвалидностью, хлынула из носа.

Я всячески пыталась её остановить, но она шла и шла. Уже несколько махровых полотенец были пропитаны моей кровью. Через два часа я поняла, что самостоятельно кровь мне остановить не удастся.

«Скорая» приехала только через два часа. Молоденький фельдшер сделал укол и повез меня в больницу. Больница оказалась почти что бомжатником, что располагается на Карамышевской набережной. Привезя меня в это место милый юноша-фельдшер, таким образом, отомстил мне, за то, что не предложила ему денег – загнал в самую плохую больницу Москвы.

В этом я убедилась на собственном опыте. Я просидела в приёмном покое с сильным носовым кровотечением два! только вдумайтесь! два часа! В больнице, куда меня доставила скорая помощь! С того момента, как из моего носа хлынула кровь, прошло уже шесть часов!

В приемном покое я ждала врача и понимала, что никому я здесь не нужна и не интересна. Даже если захлебнусь сейчас собственной кровью и просто умру, никакого, даже самого малюсенького наказания этим врачам не будет. Они знают, что надо написать в медицинской карточке, чтобы отвести от себя любые неприятности.

Большое махровое полотенце пропиталось кровью, но она, наконец, перестала течь. И только тут появилась, зевая, дама в белом халате, явно недовольная, что её сладкий сон на работе прерван какой-то бабой, захлебывавшейся в крови. Нашла время!

Она осмотрела мой нос и решила отправить в палату. Но ложиться в больницу я не могла! У меня дома в гнезде сидели пять штучек месячного возраста щенков жесткошерстного фокстерьера – дети моей отчаянной смелости собачки Лиззы (по документам Музыки Кволити Найс!) И мотающееся туда-сюда по всей квартире существо, в результате многомесячного запоя потерявшее всякий разум, даже не со зла, просто не заметив этого, может крошечных любопытных щеночков передавить. Жалость к этим существам, ответственность за их жизнь, не позволила мне лечь в больницу.

Да, даже в таком состоянии я не могла себе позволить роскоши полечиться, привести свое здоровье в порядок. Сделанный фельдшером укол немного снизил давление, кровь уже перестала течь, врач запихнула в мои ноздри марлевые тампоны – вот и всё лечение, и я отправилась домой.

Я шла по Карамышевской набережной в три часа декабрьской ночи. Двадцать пять градусов мороза. С одной стороны подо льдом текла река, лежали сугробы, стоял заснеженный кустарник, с другой - гремела стройка новых высотных домов. Арбайтеры в своих бытовках веселились после тяжкой работы – доносилась музыка, они пили водку, наверняка им хотелось и секса…

Мне стало страшно быть одной в самый глухой час декабрьской ночи на этой пустой набережной. Так страшно и беззащитно, как не было никогда еще в жизни. Потому что я не труслива от природы. Да и мой знак зодиака - пламенный и царственный Лев не позволяет трусить. Не по-царски это!

Но даже мой смелый Лев поджал хвост в эту ледяную декабрьскую ночь.

А воображение; оно всегда было буйным, богатым и щедрым на выдумки, собственно говоря, именно воображение мое самое большое сокровище; ночью работало против меня и рисовало картины – одну ужаснее другой.

Мысленно я представляла, как выскочит до ветру пьяный арбайтер и увидит меня – одиноко бредущую в ледяной пустынной темноте женщину. Совершенно беспомощную и больную женщину, потому что в суматохе я забыла дома даже свой мобильный телефон.

Мимо меня пролетали машины, но люди в них возвращались из гостей, ресторанов или из ночных клубов, неверные мужья спешили от любовниц к законным женам, и этим людям до меня не было никакого дела. Никто не остановился.

Меня терзал страх что граждане гордых и независимых, но увы, очень нищих государств, обнаружив легкую добычу, бредущую одиноко по пустынной дороге, затащат меня в эти бытовки, изнасилуют хором, не менее десяти человек. И я умру – если не от насилия, то обязательно захлебнусь собственной кровью, которая, конечно же, хлынет с новой силой. Тело бросят в кусты возле реки, и до весны никто не найдет его, кроме голодных бездомных собак.

В Москве каждый год бесследно исчезают тысячи людей...

В тот момент, когда одиночество и страх достигли своего апогея, коснувшись дна ногами, я поклялась себе, что если останусь жива и здорова в эту ночь, то никогда больше не позволю чтобы со мной происходило что-либо подобное по моей собственной воле.

Думаете легко осуществить такую клятву? Нет. Я оступалась потом не раз. Меня даже попытались убить…

Но я шла в своей цели! Как выходит бабочка из ненужного более кокона, я оставляю позади годы разочарований и обид, я полечу к полноценной жизни - радости и успеху во всех смыслах! Такое будущее я выбираю для себя сознательно и знаю, что мои ангелы улыбаются и говорят – «Давно пора! А мы будем тебе помогать».

Той ночью я поклялась, что буду счастлива. А что такое счастье для меня? Здоровье, свобода, независимость – физическая, моральная, финансовая. Любовь к маме, взрослым и маленьким моим детям. Дружба. Творчество. Уютный дом. Любовь к мужчине (если я снова захочу этого!). Искусства – музыка, балеты, живопись и скульптура, архитектура. Театр. Кино. Интернет. Счастье узнавать новое – изучать искусства и мудрость прошедших веков – Фэн-Шуй, Руны и Викку. Путешествия. Природа. Мои собаки.

Автор Яна Асадова

#РассказыЯны

Популярное

))}
Loading...
наверх