Последние комментарии

  • Людмила Петрова23 мая, 14:57
    Я бы дала... Но бабушка не обязана давать деньги, да и вряд ли море поможет в данном случае, если еще к морю ездить н...НЕ ДАЁТ ДЕНЕГ НА ВНУКА...
  • Aлёна Иванова223 мая, 13:22
    Мне он тоже не понравился!((((ИТОГИ ЕВРОВИДЕНИЯ - 2019
  • Aлёна Иванова223 мая, 13:20
    Здесь вы совершенно правы!Дочь должна защищать мать?

Хам Хамыч Быдло-Скотина



С этими персонажами мы постоянно сталкиваемся по жизни. В магазинах они лезут без очереди или стоят за прилавком, в транспорте заедут рюкзаком по лицу или раскорячатся в дверях, в поликлиниках обязательно громко расскажут какой дурак лечащий врач.
Про быдло на авто молчу уже. Это они главные виновники аварий.


Когда такой крендель горит в своем авто - почему то ни у кого не вызывает сочувствия...
Знаменитое быдло-футболисто могут устроить драку в кафе-ресторане, просто потому им наши лица не понравились.
Я их встречаю даже в театрах - это они явятся в храм Мельпомены в уггах, в рваных штанах и с банкой пЫва. И громко ржут, когда на сцене Отелло душит Дездемону.

О руссо-туристо - обликоморале ходят легенды.

Особенным буйным цветом они расцвели в инете. Если в реале еще можно схлопотать по морде, то в виртуале они просто короли и королевы наглости и пошлости.
Как правило свои похабные морды они не выставляют. Быдлобабы - это либо кошечки, цветочек, фотка любимой актрисы. МужЫчОнко - выцветшие трусы с глазками, или носки незабвенного Василь Ваныча, торс Апполона Бельведерского, шикарный автомобиль - геллн-ваген (ассоцирующийся с вагиной) или феррари.
В общем то, что они видели ТОЛЬКО на картинках. Это я о машинках, что стоят миллион долларов.


И имечко себе придумывают тоже, как им кажется, оригинальное.
Скажем - метр макарон, метатель обезьяньего кала или старый ТРОЛЛЬ извращенец емелька на печи.
Но оставим этих несчастных людей в покое. Им в ответ можно сделать так больно, что они запомнят на долгие годы.

А вот что делать с реальным быдляком?
Плаваю в бассейне. Там две дорожки отданы спортсменам-пловцам (вообще то бассейн общий!). Оне рассекают водную гладь в самом быстром темпе и с видом:
- Эй, лети с дороги птица, зверь с дороги уходи...
Кстати мы, плавающие как небольшие баржи, заплатили такие же деньги и имеем право плавать так, как нам комфортно.
Но... расступись. Плывет быдло.
Не все, кто плавает быстро, быдло. А только те, кто проплывая мимо вас обязательно даст по лицу ногой и поднимет такой фонтан, что вы захлебнетесь.
Я вчера от такого схлопотала. Не успела увернуться.
Дождалась его и встала на пути.
Он поднял свою морденку - и я плеснула ему в рыло воды, чтобы он захлебнулся.
Хам заорал. Причем сразу матом.
Я многое узнала про себя, свою маму и прочих родственников.
Ну, конечно же - это моя родня плоха, а у него члены иператорской семьи исключительно.
Ладно, гуано уплыло. Я поплавала в отделении (очень красивом и с водопадами) и вернулась на сушу.
Пошла в сауну.
РЕПИН! Картина маслом - сидит этот "аристократ" на верхней полке в шелепках и скребет себя ногтями. Оно же не может помыться с мочалкой перед бассейном. Оно должно всюду свою грязь разбрасывать.


Я вышла, решив, что сейчас заставлю уборщика убрать сауну.
Кстати отличный мужик - при нем гигиена в СПА-зоне на высоте.Стекла вымыты, в бассейне не встретишь волос и фантиков. В хамаме вымыты лежаки и роскошный пар.
Старый татарин - сын татарских дворников (и блюстителей порядка в Москве) любит наводить чистоту.


В общем, после этого Аладуха-ха-ха, я париться в сауне не стала. Поплавала в ленивой реке по кругу - там вода теплее и нет мужЫчОнков. Им там тесно.
Пошла в соляную сауну.
РЕПИН!!!!! жЫрная тушка перебралась сюда.
Занял своей расплывшейся фигурой половину общей лавки и уперлась ножЫщами в стекло сауны.

Хотела было дать толстяку совет - поменьше кушать жЫрной пищи, но он и без меня это знает.

Отпечатков пяток я уже не выдержала. Пошла искать Наиля.
Но он (Наиль по татарски подарок) не находился. И тут я узрела фитнес-тренера. Его задача - следить за порядком и гигиеной.
Но он здесь совершенно не за тем, за что ему платят!


Судя по лощености, накаченной фигуре, элегантной бородке (сигнал педикам - я не ваш, ребята) он тут для того, чтобы подцепить боХатую бабу в районе 40-45 лет. Очень-очень боХатой и фантастически щедрой он разрешит и 60!
С мерсом новой модели и квартикой метров 200 с видом на фонтан - Дружба народов на ВДНХ.

Для шестидесятилетней загородный особняк со штатом прислуги и собственный самолет обязательны!


Ну такая еще не объявилась, и пока он тыкает пальцами в телефон.
Рассматривает молодых девок инСТАграмов. И тяжело вздыхает.
Он на это еще не заработал.
Пока что он может иметь местных фитняшек (рассказ о них потом - там тоже простит.. ой, девушки, заботящиеся о своем физическом развитии).
В общем, я оторвала его от увлекательного занятия - рассматривания силиконовой жопы.
И сказала, что пора бы заняться работой, за которую не стесняется брать деньги.
Перечислив нарушения правил клуба гражданином РазжЫревший Апполо.

Накаченный бородач выслушал меня с почти нескрываемым отвращением.
Оно сразу сообразило, что я не женщина его боХатой мечты.
Я вздорная тетка. Которую никто не эпет.
Угу. Да заплати тебе, ты все сделашь, чтобы мне было приятно.
Потому как сделал ставку на свою внешность, а не на разум (самый сексуальный орган у мужчин).


В общем он поднял визг - Наиль, Наиль...
Наиль, оказывается, мыл большущее джакузи (туда пускают только детей), но на зов прибежал.
Потенциальный жиголо тут же капризным тоном (начальство, однако) приказал вымыть сауну.
И протереть окна в соляной пещере.
Само оно не оторвало задницу от стула.

Ну что сказать? Я была во многих аквапарках. И везде. Везде, Карл! на двери сауны написано - обувь оставлять у этой двери. В сауне не употреблять никаких кремов-скрабов. Не упираться конечностями в стекло.

Сейчас я пойду в Зебрау!
Хотя - там, наверняка, ничего не улучшилось.
И все еще этот Хам Хамыч Быдло-Скотина бьет ногами по лицам других посетителей, все еще сидит в шлепках на верхней полке и скребется мочалкой с вонючим скрабом, а потом лежит кверху яйцами в соляной сауне и упирается копытами в стекло.
А фитнесс-тренер все еще тыкает пальцами в айфон.
На двери сауны не появилось объявления с правилами пользования.

Все это будет исправлено, когда я напишу хозяину этого клуба открытое письмо.
Фитнесс будет делать работу, что ему поручена. Либо ее будет делать не он.
А он продолжит мечтать в другом клубе (есть конкуренты, причем неподалеку) о богатой бабе, которая подарит ему квартиру в Москве (пусть и однуху), и ауди пятилетней давности выпуска.


Но с чего то в Москве ведь надо начинать?

Автор Яна Асадова

#рассказыЯны

Популярное

))}
Loading...
наверх